@@@@
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
@@@@
...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!" И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!" И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!" И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасицца..."
@@@@
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО?? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? -дед удивленно: Нет???!!!! -Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
@@@@
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Второй говорит: - А мне ничего не надо - у меня всё есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть! - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет! - А у меня тараканы! - Говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет! А первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
@@@@
Приходит волк в газету, просит разместить объявление: "Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"
@@@@
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре: Программку не желаете? Нет, спасибо. Шоколадку не желаете? Нет. Может быть, пакетик леденцов? Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: А убийца в этом фильме шофер. Муж оборачивается и тоже ехидно: А нам все равно, мы пое ?ться пришли.
@@@@
Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами: - Невротик - это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек - тот, который живёт в них, а психиатр - человек, который взимает за это квартплату. @@@@
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
@@@@
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
@@@@
А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
@@@@
Детство - это время, когда не думаешь матом...
@@@@
Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней
@@@@
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
@@@@
Если долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!
@@@@
Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".
@@@@
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
@@@@
Чупа-чупс для эмо : луковица на спичке. Сосу и плАчу)))
@@@@
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
@@@@
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул: - Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!
@@@@
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и Наташа Ростова. Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит: - Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух. ... Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей. ... Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу Ростову, Ржевский встает и говорит: - Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.
@@@@
Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина. Он так и не смог завести евреев в пустыню...
@@@@
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?" Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста. - Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии. Виолончелист удивился, но сыграл. - Вы приняты! - Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!.. - А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
@@@@
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!
@@@@
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
@@@@
У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.
@@@@
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.
@@@@
1: where are you living? 2: i am Russia. 1: я тоже :) ты откуда? 2: Russia 1: ты ОТКУДА? 2: Russia 1: @БЛАН, ИЗ КАКОГО ГОРОДА?
@@@@
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
@@@@
Из новостей в Израиле: Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
@@@@
Конферансье объявляет перед концертом: - Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке! Музыкант сконфуженно шепчет: - Я не скрипач, а пианист. - О, господа! - тут же нашелся конферансье. - К сожалению, господин музыкант забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!
@@@@
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
@@@@
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр. @@@@
|